Bankas direktors sarunājas ar kandidātu grāmatveža amatam:
- Cik ilgi nostrādājāt iepriekšējā darba vietā?
- Četrus gadus.
- Un kāpēc aizgājāt?
- Amnestija...
Liela uzņēmuma īpašnieks, kura meita nesen salaulājusies, pie sevis pasauc znotu un saka:
- Es mīlu un dievinu savu meitu un viņas laimes labā es pieņemu tevi savā ģimenē. Tā kā tu tagad esi mūsu ģimenes loceklis, es tev atdodu 50% sava biznesa! Viss, kas tev tagad jādara, ir - katru dienu jānāk uz rūpnīcu un jāizpilda darbs, kuru tev likšu...
- Rūpnīcā? Neparko, es nevaru ciest troksni!
- Labi... Tad tev būs jānāk uz ofisu un jāapgūst grāmatvedība.
- Nu nē, briesmīga garlaicība... Visu dienu sēdēt vienā vietā – tas nav priekš manis!
Sievastēvs sāk nervozēt:
- Pagaidi, es tev atdevu pusi sava biznesa, bet tu rūpnīcā strādāt negribi, ofisā strādāt negribi... Ko tad man ar tevi darīt?
- Viss ir pavisam vienkārši – es piedāvāju jums izpirkt manu daļu...
Iekāpj konduktors vagonā un saka:
-Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti.
- Uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasa�iera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!
Sarunājas divi grāmatveži:
- Mans suns ļoti atgādina mūsu nodokļu inspektoru.
- Kādā ziņā?
- Visu laiku kaut kur rokas, skatās manī gudrām acīm un paskaidrot neko nevar!
Sarunājas divi klases biedri.
- Vakar biju pie tēta darbā,jaunu spēli datorā atradu. Saucas "Informācija grāmatvežiem".
- Nu un kā?
- Forši!Tikai tālāk par trešo līmeni netiku. Ar nodokļiem nospieda...
Merfija likums grāmatvežiem:
ja balanss nesaskan ar pirmo reizi, tad tur ir kļūda.
Sekas: ja balanss saskan, tad tur ir divas kļūdas.
Bankas direktors jautā sekretārei:
- Kur ir mūsu galvenais grāmatvedis?
- Aizgāja uz zirgu skriešanās sacīkstēm, direktora kungs.
- Uz sacīkstēm?! Mans Dievs, cik tālu esam nonākuši! Ko cilvēki teiks, ja hipodromā ieraudzīs cienījamas bankas galveno grāmatvedi!
- Ko teiks cilvēki, nezinu, bet grāmatvedis sacīja, ka tā ir vienīgā iespēja, kā izlīdzināt debetu ar kredītu.
Pašā darba dienas vidū firmas birojā atskan briesmīga kliegšana, ielaužas vīri formās un maskās. Visi nesaprašanā, te pēkšņi kliedziens:
- Visiem gulties, laupīšana!
Galvenais grāmatvedis noguļas uz grīdas:
- Nobaidīja, mai***s. Es jau domāju, ka nodokļu policija...
Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
- nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem. Iks-kvadrātā piegāja pie galda paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trīsstūri. Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu ,Tāme, parādi viņiem!
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, Pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs pecīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk, visi jautāja deputātam? Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu!
Ja jūsu grāmatvedis maksā visus nodokļus, lai algu viņam maksā finansu inspekcija.
No Ieņēmumu dienesta iznāk vecs galvenais grāmatvedis. Viņam pieskrien jauna meitene un jautā:
- Jūs bilanci nodevāt?
- Nodevu...
- Jautājumus uzdeva?
- Nē...
- Lūdzu, iedodiet norakstīt!
Kādā uzņēmumā izsludināta grāmatvedes amata vakance. Kad pretendentes ierodas uz pārrunām, viņām jautā:
- Cik ir divi reiz divi?
Pirmā atbild, ka četri. Vadība brīdi padomā un secina, ka neder, jo viņa ir pārāk pareiza.
Otrā jautā:
- Cik vajadzīgs?
Vadība atkal padomā un secina, ka viņa ir pārāk runīga, tāpēc tiek izbrāķēta.
Trešā atbild:
- 79!
- Kāpēc tieši tik?
- Ļoti vienkārši – 50 būs jums, 25 – man, bet 4 – kasē.
Braucam mājās no vecvecākiem. Svens jautā:
- Kur opaps strādā? Ko viņš dara?
Mamma paskaido, ka opaps ir grāmatvedis, kas rēķina un skatās vai visi cipari ir pareizi, un ka viņš šo darbu var veikt mājās.
Pēc ilgāka klusuma brīža atskan jautājums:
- Ar kādu automašīnu tad viņš tās grāmatas ved?
Svens Alberts ( 5,5 gadi)
"Jaunais krievs" piebrauc pie sava ofisa, kur stundu atpakaļ noticis sprādziens. Viss aplenkts, ugunsdzēsēji tusē apkārt, pilns ar policistiem, dūmi nāk ārā pa logiem. Garām uz nestuvēm nes apsargu, kurš viss ir asinīs.
- Šef, jums liela nelaime! Kad sprāga, ofisā bija jūsu sieva. Aizgāja bojā...
- Pofig, bet kur ir grāmatvedis..
- Organizācija meklē grāmatvedi. Atlīdzību garantējam.
Vīrietis ieradies pieteikties darbā lielā uzņēmumā un saka direktoram:
-Sakiet, vai jums ir vajadzīgs grāmatvedis ar jūras novirzienu?
-Tas ir kā?-direktors ir neizpratnē.
-Puse būs tev, puse - man, un gali - ūdenī!
Dēls jautā tēvam - uzņēmējam:
-Tēt, vai vari iedot palasīt kaut ko no fantastikas vai mistikas?
-Jā, mana grāmatveža sastādīto atskaiti par nodokļiem!
Grāmatvedis aiziet pie ārsta un sūdzas, ka nevar naktī aizmigt.
- Vai jūs esat mēģinājis skaitīt aitas?
- Jā, bet es parasti kļūdos. Un tad paiet vismaz trīs stundas, līdz es atrodu kļūdu.
- Cik grāmatvežu vajag, lai nomainītu elektrisko spuldzīti?
- Divus. Vienu, kas nomaina un otru, kurš seko, lai tas notiktu piešķirtā budžeta ietvaros.
Uzņēmuma ofiss. Vēla vakara stunda. Divi pārguruši grāmatveži gatavo atskaites.
Viens ilgi skatās monitorā un tad jautā otrajam:
- Klausies, cik gadā ir mēnešu?
- Desmit. Bez PVN.
Viens grāmatvedis no vienas telpas sauc otram, kas strādā otrā telpā: "man 2x2=4, cik tev?"
Otrs atbild: "Pagaidi, tūlīt - uz kalkulātora iznāk ... arī 4"
Ienāk priekšnieks "Nuuu cik iznāca - 4 ? Nav pareizi, man vajag 5, pārskaitiet vēlreiz."
Viens biznesmenis stāsta otram, ka nevar atrast grāmatvedi.
- Vai tad tu nesen vienu jau nepieņēmi ?
- To jau es arī meklēju.
Labāk sievasmāte skandāliste, nekā sievastēvs karatists.
Windows paziņojums: Lūdzu pagaidiet, pašlaik notiek uzkāršanās sagatavošana.
Vecs skots guļ uz nāves gultas. Viņš paaicina savus dēlus, lai dotu pēdējos padomus:
- Mani dēli, dzīvē ir nepieciešamas divas lietas: godīgums un veselais saprāts. Godīgums, lai izpildītu saistības, bet veselais saprāts, lai šīs saistības nekad neuzņemtos.
Vīrietis piesakās darbā lielā valsts uzņēmumā. Saruna ar uzņēmuma vadītāju:
- Vai jums nevajag grāmatvedi ar noslieci uz jūru?
- Kā to saprast?
- Puse Jums, puse man un visi gali ūdenī...
Grāmatvedis aiziet pie ārsta un sūdzas, ka nevar naktī aizmigt.
- Vai jūs esat mēģinājis skaitīt aitas?
- Jā, bet es parasti kļūdos. Un tad paiet vismaz trīs stundas, līdz es atrodu kļūdu.
Kāds biznesmenis intervē potenciālos darbiniekus nodaļas vadītāja amatam. Visiem uzdod vienu un to pašu jautājumu "Cik ir 2+2?"
* Inženieris izvilka savu smalko kalkulatoru, ilgi rēķināja un beigās paziņoja: "Tas ir intervālā no 3,98 līdz 4,02"
* Matemātiķis teica: "Divās stundās es itin viegli varu pierādīt, ka tas ir 4"
* Fiziķis teica: "Tas ir ar kārtu 1x(10 pirmajā pakāpē)
* Loģiķis pēc ilgas pauzes teica: "Šis uzdevums ir atrisināms!"
* Sociālais darbinieks teica: "Es nezinu atbildi, bet man prieks, ka mēs sākām par šo svarīgo problēmu runāt"
* Advokāts teica: "Svensona lietā pret valsti tas tika deklarēts kā 4"
* Tirgotājs pārjautāja: "Jūs pērkat vai pārdodat?"
* Grāmatvedis aizdomīgi pārbaudīja, vai kāds nenoklausās, pievēra žalūzijas un noliecās tuvu pie biznesmeņa un čukstus jautāja: "Cik jūs gribētu, lai tas būtu?"
Viens biznesmenis stāsta otram, ka nevar atrast grāmatvedi.
- Vai tad tu nesen vienu jau nepieņēmi?
- To jau es arī meklēju.
Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
- nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem. Iks-kvadrātā piegāja pie galda paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trīsstūri. Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu ,Tāme, parādi viņiem!
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, Pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs pecīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk, visi jautāja deputātam? Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz saepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu.
Psiholoģiskais tests "Nosliece uz profesijām".
Jautājums: cik ir 2 Х 2 ?
Atbilžu varianti (vajadzīgo apvilkt):
1. 4.
2. Atkarīgs no mērvienības.
3. 79 (50 - mums; 25 - jums; 4 - kasē).
4. Cik vajag.
5. Intīmu nepiedāvāt.
6. Vidēji četri.
7. No trīs līdz pieci.
8. Pēc mūsu domām, kā parasti.
9. Grūti atbildēt, nepieciešams precizēt.
10. Uz stulbiem jautājumiem neatbildu.
11. ______________________________ ____
Atbilžu atšifrējums:
1. Skolotājs.
2. Programmētājs.
3. Finansu direktors.
4. Grāmatvedis.
5. Sekretārs - referents.
6. Ekonomists.
7. Jurists.
8. Auditors.
9. Tirgus pēnieks.
10. Menedžers.
11. Dizainers.
"Jaunais krievs" piebrauc pie sava ofisa, kur stundu atpakaļ noticis sprādziens. Viss aplenkts, ugunsdzēsēji tusē apkārt, pilns ar policistiem, dūmi nāk ārā pa logiem. Garām uz nestuvēm nes apsargu, kurš viss ir asinīs.
- Šef, jums liela nelaime! Kad sprāga, ofisā bija jūsu sieva. Aizgāja bojā...
- Pofig, bet kur ir grāmatvedis...
- Kāpēc haizivis neuzbrūk advokātiem un ekonomistiem?
- Profesionālā ētika...